2-й раз замуж

свадьба В сегодняшнем сообществе, если верить экспертам, распадается каждый третий дефект. Что, тем не менее, и логично – независимость отношений, равноправность полов и обилие выбора сделали собственное дело. Однако какими бы не были линии сегодняшнего сообщества, собственную обязанность за свое домашнее блаженство никто не аннулировал.

И в случае если вы осмелились выходить замуж во 2-й раз, то в первую очередь попробуйте не передвинуть в собственный свежий альянс неприятности прошлого, как это довольно часто бывает. До того как сообщить: «да, согласна», — сделайте себе подробный разбор полетов: а отчего все же не получилось оставить первую семью? Если данного не сделать, высок риск настать в новом браке на старые грабельки. 
Вспоминая происшествия прошлого замужества, пытайтесь не сосредоточиваться на дефектах прежнего супруга. Вам в настоящее время принципиально осознать: что лично вы делали не так? Примерьте на себя 5 типических случаев: вполне может быть, некая из них покажется вам известной?
• Мне представлялось, я была отличной супругой: дом всегда в порядке, отдых мы вели так, как импонировало супругу.
Вы преступили баланс в семье, вместо 2-ух полюсов магнита — мужского и женского — оставив 1, мужской. Вина прежнего супруга в том, что он не беспокоил вас: «Дорогая, а где ты, где твоя личность?» Он просто утратил к вам энтузиазм, закончил вообще лицезреть вас. Да вы и сами-то, вероятно, себя не видели. При этом интуитивно ждали, что супруг расценит такую знаменитую жертву.
И что сейчас? Агрессивно прекращать собственную тягу «сыграть в одни ворота». Чем нескончаемо заботиться вокруг нового супруга, предугадывая все его стремления, настолько же активно ищите то, что нравится вам двум. Яства, кинофильмы, маршруты странствий, компании. Отношения на равных любопытны двум партнерам.
• Я удачная девушка, масса усилий давала карьере, однако мой первый супруг не планировал с данным являться.
Вполне может быть, вы также не намеревались с ним являться? Вели себя так, будто бы одна-одинешенька пробиваетесь в жизни и штурмуете ступень за стадией? Вот прежний супруг и почуял себя не нужным. Желание к квалифицированной реализации, бесспорно, вызывает почтение. Неприятности грядут, когда вы, решив десяток труднейших вопросов на работе, приезжайте домой сама не собственная от истощенности и не готовы на хорошее общение.
И что сейчас? Хорошо сориентируйтесь по поводу пропорции интересов карьеры и семьи. Идеи о работе забывайте за порогом дома. Тогда у вас хватит сил не только лишь на общение с супругом, однако, вероятно, и на изготовление фирменного торта по торжествам.
• Мой дефект уничтожила свекровь. Я ни в чем не могла ей попасть!
Вероятно, вы первоначально выбирали себе в благоверные маменькиного сынка. Полагались его перевоспитать, стать ему дешевле, чем мама, т.е. состязались со свекровью? В этом случае, разумеется, и и речи не было о том, чтобы организовать с мамой супруга стандартные отношения, храня при этом дистанцию. Вы — взрослая личность, для чего же тогда так пытались кому-то попасть?! А не попав, страшно дулись? Ваш прежний супруг в соревновании 2-ух «мамочек» просто избрал ту, с которой был продолжительнее знаком.
И что сейчас? Вы входите в дефект не только с человеком, однако с «продуктом» некоторого обучения, ценностей, устоев. Попробуйте их проанализировать. Свекровь вам в данном сможет помочь крайне добровольно. А там будет хорошо видно, что для вас сносно, а в чем вы последуете собственным маршрутом.
• Мы жили с моими опекунами, проводила производство мать. Однако супруг не отыскал с ними общего языка.
Вы привели к опекунам, на их территорию, второго совершеннолетнего малыша, а для себя — что-нибудь среднее между братом и товарищем. При этом вероятнее всего позабыли интересоваться у прежнего супруга: а это как раз та роль, к которой он рвался?
И что сейчас? Вам надо будет выбирать: оставаться дочкой либо стать супругой. Имейте в виду: автономное жилище для молодой семьи — одно из самых важных требований для того, чтобы отношения в браке стали гармоническими. 
• Мы разошлись преимущественно из-за денежных средств. Я человек не падкий, а супруг легко терял денежные средства лишь на себя.
Вы с прежним супругом не условились, как будете зарабатывать, накапливать, терять денежные средства. К слову, а вы знали того, как решались финансовые вопросы в его семье? Вероятно, мать проводила производство, а получал и улаживал, на что тратить денежные средства, лишь отец. Либо оба опекуна жили от зарплаты до зарплаты, легко теряя заслуженное.
И что сейчас? В первую очередь — не смущаться обсуждать финансовые вопросы. Предпочтительно начать это делать до, а не после свадьбы. Кстати, если условиться вам не получается, это солидный предлог призадуматься: а нужно ли входить в дефект с данным человеком?

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *