Кризисы брака

дефект Кто среди нас не грезит о успешной семье? В воображении мы пишем себе согласный альянс, где царствует любовь и почтение, где супруг и супруга беспокоятся друг о дружке, где все муки и радости делятся напополам. В общем-то данная оптимальная «картинка» вполне достижима… Однако может ли она всегда оставаться такой?

Общенародная премудрость говорит: «Жизнь просуществовать – не поле перейти». И на самом деле, в домашних отношениях бывает любое. Времена благоденствия заменяются временами проблем либо кризисами. О том, как они текут и что с данным делать, и последует в настоящее время речь.
Так именуемые «нормативные» кризисы считаются логичными, типическими для формирования брака во времени. Осуществляют они какую-нибудь необходимую функцию либо дают 1 лишь ущерб? Все дело в том, что домашние отношения регулярно растут и обмениваются. Возникновение проблем говорит о том, что появилась потребность в сменах. Это – как предостережение, «желтый свет». Не будь его, мы бы не могли знать, когда, в какой момент необходимо подготовиться, вслушаться, на что обратить свое внимание, чтобы отвести неудачу. 
Может показаться необычным, однако первый домашний упадок как правило появляется вскорости после свадьбы. Вот повстречались парень и девушка, приняли решение сделать семью. Вроде бы, какие могут быть трудности, если есть обоюдное тяготение? Действительно все не настолько просто. В первые 1-2 года домашней жизни происходит «притирка», устройство компаньонов друг к дружке. Любой из них вносит в свежую жизнь собственные требования и старается их принять. И часто взгляды супруга и супруги сталкиваются («А в моей семье мусор всегда выносили мужчины!» — «Все, что имеет связь с кухонными делами – считается женской работой»). Отсюда могут появляться инциденты, ссоры, конфликты. Потом какие-то требования и установки приживаются в семье, какие-то — нет. С течением времени производятся свежие требования и в итоге формируется свой уклад жизни молодой семьи. А с ним наступает слаженность и покой.
Между 3-им и восьмым годами семейства приходит следующий упадок. Сопряжен он с исчезновением романтических расположений духа в отношениях. Романтическая «химия», любовь, дозволявшие не отмечать друг в дружке минусов, а лицезреть только преимущества, чувствуются не так ясно, как прежде. Проявления эмоций делаются не менее размеренными. На фоне данного чересчур большим считается контраст между действием компаньона во время ухаживания и в обыденном домашнем быту. Кроме того возникает все меньше «земных» задач и неприятностей. А душа еще желает полета… Следовательно, намного чаще появляются негативные эмоции, растет интенсивность в отношениях. Благополучно пройти через данный трудный момент помогает поиск совместных интересов, создание совместных задач, объединение мужей совместным занятием. 
Очередной упадок появляется при возникновении малыша. И тут нет ничего поразительного, так как появление младенца неминуемо тянет за собой существенные изменения в жизни семьи. Прежде всего, стартует исследование свежих социальных ролей: мамы и отца. Во-вторых – происходит изменение ритма жизни двух мужей, переназначение прямых обязанностей. В этот момент в особенности принципиально показывать упорство и отзывчивость, уметь идти на уступки и созваниваться. Это нужно для того, чтобы сформировать требования, которые помогут организовать домашнюю жизнь в свежих условиях.
Следующий существенный упадок сопряжен с нападением подросткового возраста детей. Трудности данного времени отражаются на всех членах семьи. Все дело в том, что молодые люди сильно стремятся к исследованию и изучению совершеннолетней жизни, однако при этом еще остаются детьми. А опекуны очень сильно пытаются оградить их от вероятных опасностей, оповестить, обучить, защитить… Следовательно, в семье крайне живо встает неприятность «отцов и детей». Кроме того между супругом и супругой могут появляться несогласия по вопросам обучения. Стабилизации расположения содействуют единство, сплоченность материнской позиции. Для этого супругам надо уметь знать друг дружку, идти на компромисс, и владеть необходимой выдержкой, чтобы позволять появляющиеся противоречия «за секретными дверями», в неимение детей. Им совершенно ни к чему смотреть дискуссии между взрослыми.
В 35-40 лет очень многие люди сталкиваются с упадком «среднего возраста». Этот период подведения результатов проведенного куска жизни: тест совершенного, подсчет достижений, переворот задач. Часто оказывается, что выполнено не все, что было запланировано однажды… и вообще – жилось не так, как действительно желалось. Отсюда раздражение собой и окружающими, сожаление, вплоть до депрессии. Упадок среднего возраста намного чаще выражается и труднее проходит у парней. Данный момент часто считается небезопасным для брачных отношений. Желание обосновать себе и прочим собственную непротиворечивость и востребованность/нагнать потерянное однажды/не потерять «последний шанс» довольно часто пихает людей на поиск свежих компаньонов.
Для того, чтобы благополучно управиться с упадком половины жизни, не стоит забывать о том, что в молодости нам «любое море по колено и любое дело по плечу». В большинстве случаев, в данном возрасте имеет место большая убежденность в собственных силах и часто повышенные влечения. Вследствие этого, разбирая собственные достижения и соотнося их с установленными однажды мишенями, необходимо делать скидку на молодежный экстремальность. А намечая последующую жизнь – соразмерять стремления и возможности.
Уход взрослых детей из семьи – начало второго переломного времени в жизни мужей. Сейчас надо вновь реорганизовывать отношения, обучаться жить вдвоем. Это вполне может быть довольно трудным, в особенности в тех семьях, где годами умножались недопонимание, тайное недовольство, где единство единения сохранялась преимущественно, из-за детей. И довольно часто оказывается так, что после их ухода у супруга и супруги не остается совместных интересов, тем для диалога, задач. К слову, в подобных семьях опекуны часто интуитивно мешают отделу повзрослевших детей, стараясь оставить семью прошлой. 
Помимо нормативных, встречаются и неожиданные, неожиданные кризисы. Сопряжены они с какими-нибудь (как положительными, так и отрицательными) переменами обычного, закоренелого уклада жизни семьи. Основаниями их могут быть:
— физические затруднения;- развод;- трудное заболевание либо гибель кого-то их родственников;- возникновение нового члена семьи (появление брата либо сестры, прибытие членов семьи;- изменение свежее место проживания; — монтаж;- отрешение либо замена места работы.
Кризисы брака выражаются, в большинстве случаев, смещением в худшую сторону отношений, повышением числа инцидентов, возникновением разногласий по небольшим предлогам. Также, свойствами неблагополучия также предназначаются безмолвие, безучастность мужей, уход любого из них в собственный мир.
Пока, не все пары благополучно проходят через кризисы брака. Велико количество разводов в первые годы семейства, и вскорости после рождения малыша: проблемы времени «притирки» и изучения материнских ролей для большинства считаются очень трудными. Возможно, этим парочкам просто не хватает упорства, веры на самое лучшее, убежденности в собственных силах? Если находится, что семья испытывают упадок, не следует паниковать и принимать скороспелых решений. Изучение через проблемы прививают нас, закаляют волю, обогащают наш груз познаний и навыков. При удачном преодолении трудных периодов отношения выходят на отличный уровень и делаются лучше, ближе, доверительнее.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *